Eu quis cuidar dele e quis que ele cuidasse de mim. Ele não quer nada.
Colocamos um ponto final definitivo, eu acho, na nossa história. Isso me dói, me machuca, mas me machuca mais a indecisão... O fato de eu não saber se um dia ele iria me corresponder ou não.
As vezes fico achando que é puro e simples medo, outras coisas vezes acho que realmente existe um problema maior que ele...
E óbvio que existe o fato de que eu sempre faço alguma coisa errada. Uma vez foi não me importar, dessa vez foi me apegar e criar expectativas rápido demais. Talvez, se eu não me importasse tanto estaríamos juntos, ou talvez eu não estaria sofrendo tanto.
Mas é que,  um pouco antes dele entrar na minha vida eu decidi que eu queria (e quero) alguém que acrescente na minha vida, que mesmo vendo a grande furada que eu sou, queira ficar na minha vida. Quero alguém que cuide de mim e que me deixe cuidar. Quero alguém, que mesmo com medo queira ficar na minha vida. Que mesmo com medo pegue o pacote completo... Que são meus muitos defeitos, algumas qualidades, meus pais, minha irmã, um compromisso comigo e com o que sente comigo. E não quero alguém perfeito, só alguém que queira ser imperfeito comigo.  E decidi isso pq eu tinha cansado de não sentir nada por ninguém, de não ser querida, de não ser amada.
Ai eu conheci ele,  é em pouco tempo eu vi que eu queria que ele fosse esse cara, que ele é esse cara... E ai ele não quis. E ele disse que me ama, e mesmo assim não quis.
E dói, pra caramba. Mas eu não sei viver nessa "falsa "esperança de que ele queira.
E ele se preocupa comigo, mas não quer.
E eu quero acreditar que não é pelos meus tantos defeitos, por eu ser tão irritante, tão idiota, tão carente... Mas é isso que me vem a cabeça. Eu queria, as vezes, sentir raiva dele, pq seria mais fácil sentir raiva ao invés de amor, seria mais fácil me desapegar dele. Ele deveria me odiar, me desprezar...
Droga!!!!!
Eu devo mesmo ser uma péssima mulher. É a segunda vez na vida que gosto de alguém de verdade (e dessa vez foi tudo tão mais intenso, tão melhor, tão mais apaixonante, tão mais envolvente...) , é a segunda vez que me decepciono. Talvez voltar a não sentir, não me preocupar, não me importar seja mais fácil.
Talvez algum dia alguém não fuja de ficar comigo... Talvez