Me senti uma otária!
Acreditei que ele ia querer se esforçar por mim. E ele não é

Cansei, de me importar, de correr atrás, de procurar saber como tá... Quase ngm tem feito isso de volta por mim.

Sinto falta dele. Sinto falta daquele sorriso lindo que ele tem. Sinto falta daquelas mãos fortes. Sinto falta de como ele é atencioso e sempre quer me agradar. Sinto falta daquelas conversas inteligentes e bestas que sempre tínhamos. Sinto falta até das cócegas. Sinto falta do carinho que fazia em mim. Sinto falta de fazer amor com ele. Sinto falta de dormir ao lado dele. Sinto falta de olhar nos olhos dele. Sinto uma falta imensa de todo ele.

Fui ao Pelourinho... Lugar lindo, fez meu dia ser menos pior...
Comprei uma coisa pra você.

Meus dias são infinitamente menos piores quando nos falamos

"... Eu realmente acredito que todo mundo deveria ser importante para alguma outra pessoa neste raio de planeta a ponto de valer a pena lutar por ela. Isso vale pra mim também. E ninguém está lutando por mim... "
Trecho do livro Dançando Sobre Cacos de Vidro. Esse livro é lindo e triste, muito triste. Mas em alguns trechos me lembrou da gente.

Mesmo com tudo dizendo que os dois tinham grande chance de dar errado, eles simplesmente deram certo.

Dizem que há dias bons e dias ruins. Desde que terminamos estou esperando pelos dias bons, o que tem existido são dias menos ruins e dias péssimos.
Hoje é um dia péssimo. Porque sinto tanto sua falta que vira uma dor física. O peito dói como se alguém o pressionasse. Porque não consigo te deixar ir de vez, ainda te quero na minha vida. Porque você ainda gosta muito de mim. Porque temos jeito diferentes de querer esse relacionamento, e sei que não pensarmos do mesmo jeito acaba com você, assim como acaba comigo.
Pensei que teria dias realmente bons quando vim pra Salvador, mas em tudo o que faço algo me lembra você.
Porque você não pode fazer esse esforço por mim?
Meu coração quer ficar com você a qualquer preço, mas minha cabeça diz que ceder totalmente ao coração vai me ferir no como acredito nos relacionamentos.
Não sei mais o que eu posso fazer. Lutei por você de todas as maneiras que pude, não sei mais o que fazer pra te ter (do meu jeito).

To em Salvador e não paro de pensar nele, nem por um segundo.

"Você merece alguém que seja puro amor"

Essa foi a frase mais doce que eu ouvi hoje, e veio de alguém que tá sofrendo muito mais que eu!

E eu te digo que vamos superar! Dói, mas passa...

Tentando focar em outras coisas...
Como a viagem pra Salvador. Talvez seja muito bom ficar uma semana em outro lugar, com outras pessoas e fazendo outras coisas.

"As pessoas não choram quando o amor acaba, elas choram, por que quando tudo está acabado, o amor continua."

Eu me pergunto se você chorou, ao menos uma vez...

Eu espero não chorar mais essa noite.

Te vi hoje... Não sei se isso me fez bem ou não.

Te ver bem, me deixa feliz por saber que você tá bem ( Nem eu entendo isso)

Mas, por outro lado, me deixa pensando se o que a gente teve foi tão desimportante que você já superou... Sei lá o que pensar.

Talvez essa muralha da china que você construiu em torno de si seja tão poderosa que você realmente não sentiu tudo isso de uma forma tão intensa, e talvez tenha sido mais fácil me superar.

Talvez eu precise construir uma dessa em torno de mim... Seria mais fácil viver. O meu problema é que nunca me atrai muito pelo o que é fácil.

Tomara que um dia tudo isso passe, e eu encontre a reciprocidade. E você também, porque sim, quero te ver realmente feliz.

Fico vendo sua última visualização no whats, no face e fico pensando se vc teve vontade de me mandar alguma mensagem, se quer me falar algo...
Bom dia

Sabe qual a pior parte?

...

Nem eu.

Eu quero te ver.
Eu não quero te ver.

Só sei que quero vc

"Me apaixonei do mesmo 
jeito que alguém cai no 
sono: gradativamente e 
de repente,de uma hora
para outra."

É, foi assim. 


E agora, tá doendo, tá machucando, é ferida aberta... E tô com medo da cicatriz que vai ficar.

Só queria que ele quisesse o mesmo que eu, por todo o resto eu tava disposta a lutar, disposta a curar o coração dele e não deixar ninguém nunca mais machucá-lo. Queria que ele quisesse o mesmo.

Honestamente, eu quero você
Mas pra isso eu teria que ceder, e se eu fizer isso eu vou passar por cima do que quero e acredito e aí isso vai me destruir, vai me quebrar.
E aí, não vou mais me amar e consequentemente, não vou mais te amar...

A impressão que fica é que fiz tudo errado, que me precipitei e me ferrei.

Só sinto vontade de chorar e ao mesmo tempo queria dormir 1 ano pra ver se isso passa.

Tá foda e não sei como lidar.

Passei o dia todo tentando não pensar em você, tentando não ficar triste. Tudo o que consegui foi exatamente o contrário

Desabafos

Acabou e tá doendo muito, mesmo.

Eu espero que um dia isso passe, porque tá realmente foda

Nós nos gostamos, mas não estamos com os mesmos objetivos. Ele não quer nada sério, eu quero namorar.

Ele não entende, preciso de demonstrações de amor e carinho, e de estabilidade num relacionamento. ele quer algo sem compromisso e sem comprometimento.

Eu o quero, mas não do jeito dele.

Ele me quer, mas não do meu jeito.

É triste, mas é real.

Eu quero quem me queira sem reservas, e que não tenha medo de assumir isso pra quem quer que seja. 

Cansei de ceder e passar por cima de tanta coisa, e não sei se ele fez o mesmo. Ele não se abre, é sincero, mas só quando eu tomo a iniciativa de questionar.Queria iniciativas dele, sem que eu tivesse que pedir, que pressionar.

Ele diz que não é a hora de namorarmos, que temos que nos conhecer melhor. Mas não sei quanto de quanto tempo ele precisa, e que não quero dividir minha vida e tudo aquilo que é intimo pra mim com alguém que não sabe o que quer. Eu sei o que quero e quero agora.

Queria saber se ele tá bem, como ele tá lidando com isso... Uma vez, em uma conversa banal, ele disse que não era de ficar sofrendo pelas pessoas, que num fim de relacionamento os amigos arrastam o outro pra balada e pegar geral. Será que ele já tá nisso? Só de pensar nisso... dói.

Já que não tem jeito de ficarmos juntos, eu espero superar ele, superar isso. Porque me apegar à ele sem receber isso de volta tem me machucado intensamente. 

Será que algum dia eu vou receber todo esse amor de volta?

Eu demoro anos pra me abrir de novo, pra me permitir sentir e o que acontece? De novo, me envolvo demais, muito rápido.
Eu só não quero que doa como doeu antes. Mas acho q é tarde pra querer isso.
Droga de coração que insiste em gostar!

E como sempre, só eu me envolvo. E como sempre, eu me fodo.

Ele não desistiu! Aaaaaah que alegria.
Nada de detalhes, mas a gente vai ver no que dá!
Tô feliz, muito mesmo!
<3

Ele desistiu... Eu já suspeitava que fosse agir assim.
To triste, quero gritar. Mas vou engolir tudo que sinto e apenas sorrir.

Ele me ignora e isso tá me corroendo. Quando finalmente eu gosto de alguém, consigo estragar as coisas...

Nos falamos ontem e até agora ele não falou mais ABSOLUTAMENTE NADA. Isso tá me matando, se ele me odiasse, pelo menos eu saberia como agir.

Como faz pra tudo isso passar?

Tentativa

Tentei, ou estou tentando...
Disse pra ele os meus defeitos, minhas carências... Nunca tinha feito isso antes, me abrir assim com alguém. Foi bem difícil reconhecer tudo que reconheci. Foi um passo que demorou pra acontecer, que não foi fácil... Mas foi libertador.
Quero ele, mesmo. Quero que funcione e dê certo. Resta saber se ele ainda não desistiu de tudo que nos envolve.

Ciclo

É... conversamos, ou tivemos uma DR... Sei lá. Não to mais com raiva ( que no fundo sei que é ciúmes idiota), fui bem imatura, aliás, sempre sou. Não sei se já mencionei isso aqui antes... Mas, sempre acabo afastando as pessoas de mim, às vezes de forma consciente, na maioria das vezes só me dou conta depois que já fiz a merda.
E adivinha? Acho ( quase certeza, na vdd) afastei ele. Afastei ele, afasto meus amigos e até minha família. Uma merda isso, preciso melhorar uns 200 % por cento, se não melhorar vou acabar como uma velha solitária com 27 gatos ( e olha que nem gosto de gatos).
Enfim, conversamos, não to com raiva e nem nada, apenas com a sensação que ele não vai me querer ver nem pintada de ouro. É foda isso, talvez seja melhor ( mais fácil)... Moramos longe, a distância é um obstáculo chato. Sinto que ele não tá muito afim de vir pra minha cidade, me ver, se envolver de verdade, e eu não sei se sei me envolver. Sou uma merda com relacionamentos e todo tipo de sentimentos. Sou bem difícil, nem me aguento... Rs
E ainda apostei contra esse "relacionamento", apostei uma caixa de ferrero rocher. Infelizmente, to bem perto de ganhar a aposta.

Aahhhh, que droga viu! Vou é tentar dormir, porque sou capaz de enlouquecer pensando sobre isso!

Assuntos

To "devendo" vários posts por aqui. Mas agora minha cabeça tá confusa demais pra eu postar qualquer coisa com o minimo de sentido. Volto depois então

Raiva

Acho que é esse o sentimento que me define agora: raiva.

Raiva de mim e dele, raiva por QUASE deixar alguém entrar na minha vida, raiva por achar que funcionaria.

Amores de Metrô

Esse assunto surgiu na semana passada, depois de uma despedida de uma amiga linda que voltou pra sua terrinha.
Enfim, que atire a primeira pedra quem que nunca teve uma paixão de metrô/trem/ônibus! Rs, quem nunca teve aquela paixão que durou duas ou três estações?
Esse é o relacionamento mais legal que existe, é o relacionamento que vc cria, mas não se frustra... Não existe o outro lado, é o amor que dura duas ou três estações e te faz bem! Amo amores de metrô!
Ah, e pra quem é Sampa, uma dica: os amores de metrô mais bonitos da cidade estão na Linha 4-Amarela, é a linha MAGYA!

Voltando...

Voltei...É, isso significa que nem tudo está em ordem, que nem tudo tá bem...

Mas nem tudo são lamentações, lógico! 
Tenho MUITO assunto pra por em dia, pra por pra fora dessa minha mente insana...
Então, faremos assim: vamos intercalar as publicações #deprê e as mais animadinhas.

Essa semana isso aqui volta ao normal, e tomara que minha vida mude de rumo ( To trabalhando nisso, juro!)

Parabéns Curica!

 

 

Voltei pro blog por uma razão mais que especial... É aniversário da minha Curica linda!

Queria ter dado não só um bebê hipopótamo pra ela, mas queria ter dado toda a felicidade que possa existir. Só porque eu a amo, muito mesmo!

Ela me ensinou e ensina muito mais do que ela pode imaginar, é meu álibi sempre que preciso, qualquer rolê com ela fica divertido, qualquer dia de trabalho com ela é divertido (porque a gente cantava, fofocava, enrolava) porque por pior que ela esteja ela nunca deixa um amigo triste. Ela tem esse dom, é alegre mesmo quando tá triste e eu a admiro muito por isso.

E antes de conhecê-la e ser amiga dela eu tinha uma dificuldade enorme em expressar meus sentimentos, e ela me ensinou a ser mais “gay” com meus amigos (aliás, com todos ao meu redor).

Curica linda da minha vida, obrigada por aparecer na minha vida, por escolher ficar nela, por nunca desistir de mim, por me levar pra uma das melhores (e mais loucas) noites da minha vida, por me apresentar pessoas maravilhosas, por me fazer rir, por me dar bronca, por tomar cappuccino/frappuccino e comer muffin comigo, por me escutar, por ser meu álibi, por cantar e dançar comigo no metrô, por fazer planos de enriquecer, por me levar ao zoo, por me apresentar o amor da sua vida (porque é uma grande honra conhecer o amor de alguém), por conquistar minha família (que só te chama de Day Curica), por ser minha irmã de coração... Enfim obrigada Curica por ser vc assim comigo!

Voa Taurina diva, vc merece tudo de melhor que a vida pode te oferecer! Feliz Aniversário de 23 19 aninhos gata!

P.S.: Seremos divas, rycas e voaremos lindas! Hahaha

Tudo junto, ao mesmo tempo

Faz muito tempo que não escrevo, nem aqui e nem fora daqui.
Provavelmente esse é o maior e mais confuso post do blog. E to me sentindo assim, confusa.

OK, vamos por partes:

Parte I - Tô uma pilha de nervos, por causa de grana. Isso é um saco! 
Me acostumei a trabalhar, ter meu próprio dinheiro e fazer algo útil e proveitoso com meu tempo. Na época que tinha facul e trabalho, tudo junto, eu vivia louca e feliz.
Agora tudo tá confuso, não consigo arrumar emprego, isso tem me desanimado cada vez mais. E pra completar a situação ( financeira) em casa tá meio complicada, e eu não to ajudando! 

Parte II - To me perguntando se fiz a escolha certa em relação ao meu curso. Amo Química, amo os "mistérios" que ela envolve, mas parece que não to me encontrando no mercado com isso. Será que é isso que eu quero pra minha vida? Honestamente, não sei. 

Parte III - Tô sentindo TANTA falta dos meus amigos! Muita mesmo. Mas, meio que estou recusando convites pra sair, por motivos de falta de grana. Sei que eles ( e elas ) não se incomodam muito com o fato de eu estar sem grana, mas vamos combinar que sair sem poder se bancar é, no mínimo, chato. Sinto falta das risadas diárias com alguns, das conversas intermináveis, de falar besteira e traçar planos loucos... E de mais um pouco.

Parte IV - Sinto falta de fazer algo que seja útil e produtivo pra alguem alem da minha casa.Sinto falta de ser elogiada pelas minhas ações ( meu Ego falou muito alto agora), de ter uma rotina pra algumas coisas e de lidar com situações que me desafiam, com objetivo. A falta de de tudo isso tem me chateado bastante. 

Parte V - Fiquei tããão chateada ( e feliz, ao mesmo tempo) por saber que minha prima de 16 anos tá grávida. Ela é minha irmã de coração, vi ela crescer e passar por muita coisa e eu rezava todo dia pra que ela não engravidasse assim, cedo, sem planejamento, sem nem crescer direito. Mas aconteceu e tá sendo difícil aceitar que meu BB virou uma mulher e já é mãe. Eu espero, do fundo do meu coração, que ela viva essa fase da melhor maneira possível e que ela evolua e ajude essa criança a evoluir também.

E por fim a Parte VI -Com TUDO isso me chateando, eu ando beeeeeeeeeeem desanimada, de conversar, interagir, socializar. E tenho descontado as frustrações em besteiras pra comer. E eu me  desanimo com meu corpo cada vez mais. E a força de vontade pra mudar tudo isso deve estar lá no fundo do poço... Devem ter caído lá e eu tô indo buscar.


Não sei mais quanto tempo vou ficar sem escrever... Talvez algumas horas, ou algumas semanas. Só sei que um dia eu volto, completamente ( eu espero).

Egoísmo ( Parte II)

Antes eu achava que o problema era falta de amor. Agora tenho certeza que é falta de dinheiro!

E esse ano foi diferente...

Uma das pessoas mais importantes na minha vida fez aniversário essa semana.

Desde que a conheço, íamos todo ano comemorar o aniversário dela no Buxixo Bar (aqui em Mogi, um dos melhores lugares), sempre em dia de SupraSumo (Banda mais que boa!), bebíamos Ice, depois energético, cantávamos Coldplay a plenos pulmões, víamos gente bonita e sempre conhecíamos figuraças lá.

Esse ano tudo foi diferente pra ela, não teve Buxixo, nem Suprasumo e nem nada daquilo que era uma tradição. Mas esse ano ela estava mais feliz do que em todos os outros anos, visivelmente mais feliz!

E ela merece tanto essa felicidade, e merece muito mais. Ela é especial (dramática na maioria das vezes) e agora ama abraços! Rs.

Parabéns de novo garota! 

Sobre tanta falta (daquilo que nunca tive)

Como posso sentir falta do que nunca tive?

Nunca ouvi um "Eu te amo" vindo de um homem que não fosse meu amigo. Nunca fui amada (se fui, nunca soube), nunca estive nos planos de alguém. 

O mais próximo que eu tive de um relacionamento foi um "rolo" que durou umas três semanas, resumindo: eu me apaixonei e ele não, ou seja, me fodi. Meus casos nunca passaram de no máximo um mês, isso me leva a concluir que sou um fracasso em matéria de sentimento.

Ainda acredito no amor? Sim, só acho que talvez não seja pra mim, não nessa vida. Só que eu cansei de procurar por ele, de espera-lo, de deixa-lo acontecer. Não quero mais, cansei!

Ultimamente só acredito no amor da minha família e no de (poucos, mas ótimos) amigos.

É... Talvez eu esteja só de TPM, ou triste de verdade. Isso só eu sei.

P.S.: E você já foi amado (a)?!

Egoísmo

Eu fico muito feliz pelos meus amigos quando eles estão felizes. Mas, só pra variar, quero ficar feliz por mim.

Paciência

Ando tão sem paciência, tão irritada! 
Acho que porque estou sem fazer nada produtivo e to de TPM.
É, tô sem paciência pra escrever também.

Volto quando a guerra dentro de mim estiver melhor controlada.

Laços

Hoje é o aniversário do homem mais lindo do mundo: meu Pai! E eu sinceramente espero que ele viva mais uns 200 anos, ele ainda é meu herói. E é incrível como somos parecidos e nos damos bem, aliás, em casa todos nos damos muito bem.

Acredito que tudo o que temos na vida são frutos das nossas escolhas, antes mesmo de nascer eu escolhi essa família linda e imperfeita que eu tenho. Imperfeita, porque apesar de nos darmos bem, temos nossas brigas. 

Todas as pessoas que passam pela nossa vida são atraídas por nós, por nossos pensamentos, sentimentos, ações. Criamos laços com todos com os quais notamos ao longo da vida; sabe aquele cara bonitão que você viu no metrô uma vez ou aquela mulher linda na fila do banco que te encantou e você nunca mais viu? Tenha certeza que essas pessoas foram atraídas por você e te modificaram de alguma maneira.

É por acreditar nisso que eu agradeço por todas as pessoas com quem eu cruzei na vida e, em especial agradeço pela minha família e hoje, em especial  agradeço pela vida do meu pai, pelo privilégio de poder viver, amar e aprender com ele. Te amo meu baixinho chato, estressado, meu herói, meu amigo!

Sonho

E eu sonhei com você, mas não era você ( o poeta), era um você diferente. E no sonho, você me amava e me pedia em namoro, mas não era você.

Vai ver era a vontade de ser amada.

Final de Semana de Emoções

Hoje eu estou num misto de sentimentos e emoções.

Estou feliz porque ajudei a realizar um dos sonhos da minha prima, o aniversário de 15 anos dela. Ela super mereceu, ela é uma menina doce que ainda não tem quase nada de malicia do mundo, mas que já sofreu uma perda gigante, a irmã mais velha (que alias, foi uma perda gigante pra toda a família). Ajudar os pais dela a realizarem esse aniversario foi muito significativo porque foi uma forma de mostrar o quanto a amamos. Ver ela e o pai chorando de emoção na hora da valsa me deixou muito emocionada e valeu todo o esforço e stress que rolaram. A família toda reunida, algumas pessoas que eu amo e não via há muito tempo também vieram e foi delicioso; apesar da chuva e das histórias de bêbado, tudo correu bem.

E estou triste, primeiro porque minha Curica não veio. Não sei se foi porque não pode ou não quis... Sinto que ela tá mal, mas ela não fala disso, quer parecer ser forte o tempo todo e isso me deixa com a sensação de que sou uma péssima amiga, que não posso fazer nada para vê-la feliz. Às vezes tenho a sensação de que ela não me conta as coisas como elas realmente acontecem pra não me magoar (ou por achar que vou julgar), mas isso me deixa chateada. Chateada porque ela é uma das poucas pessoas que soube das coisas mais importantes da minha vida em tão pouco tempo e me conhece melhor do que muita gente que me conheceu a vida inteira, me ajudou a superar alguns dos meus limites e sempre tá lá quando preciso... Só queria ser uma amiga à altura e, sinto que não sou. Queria ter o poder de fazer com que as pessoas que amo não fiquem chateadas, magoadas ou sofram... Qualquer que seja o motivo.

Aconteceram muitas coisas nesse final de semana, mas a maioria merece um post pra si. 

Memórias

Eu me peguei pensando em você nesses últimos dias, talvez por causa de um aniversário de 15 anos muito importante. Mas de um modo diferente das outras vezes, não mais como um amor não correspondido, mas sim como umas das melhores coisas que não me aconteceram. Porque se NÓS tivéssemos funcionado eu não teria conhecido a maioria das pessoas que conheci, não teria vivido situações que me fizeram diferente e melhor, não teria ido à lugares e feito coisas que eu sequer imaginava 5 anos atrás.

Então obrigada por não ter tentado que nós funcionássemos, foi a melhor coisa pra mim (Sou egoísta).

E te amarei pra sempre (De um jeito que é meu e que ninguém precisa entender)