Sobre o primeiro amor: Ontem eu falei sobre você, e depois de tantos anos, não doeu! Não doeu falar de como nos envolvemos, de como me apaixonei por você, de como tudo aconteceu. E a forma como me lembro de você na maioria das vezes é boa, é quase nostálgica, como se fosse uma passado MUITO distante. Sim, você me deixou algumas cicatrizes, mas aprendi tanto com isso que elas não doem mais, são apenas marcas de aprendizado. Obrigado, por ter feito parte de tudo, exatamente do jeito que foi. Você me ensinou pelo “amor” e pela dor, e tudo valeu a pena.

 Sobre o poeta: Você é de longe um dos caras mais legais que passou pela minha vida, e nunca doeu falar de você e pensar em você, e descobri que meu carinho e o querer bem são verdadeiros, genuínos. Inclusive, me disseram que você talvez seja o amor da minha vida e eu o da sua, e que nos falta maturidade pra estarmos juntos. Talvez, mas eu acho que você é “apenas” um dos melhores amigos e um dos melhores abraços que tive.

Bom relembrar aqueles que marcaram (quando eles não machucam mais é melhor ainda) nossa vida né?!

Já faz mais de um mês que não estamos juntos, que não nos beijamos e não fazemos amor(ou transamos, não tenho mais tanta certeza se o que fizemos alguma vez foi amor.

É, eu ainda to ferida, machucada, magoada com você. Mas também sinto saudade, mas começo a perceber que a saudade que tenho não é exatamente de vc, e sim do que eu esperava que nossa relação fosse e ela nunca foi. A saudade que eu sinto é daquilo que não aconteceu, é daquilo que nunca tive de você, é daquilo que vc disse sentir mas nunaca demonstrou.

É saudade do homem que eu achei que você fosse.

Eu tenho certeza de que você já está envolvido com outra pessoa, não, ninguém me disse nada, mas o meu sexto sentido me grita isso. E espero que essa pessoa saiba exatamente onde ela tá se metendo, pra que ela não crie ilusões como eu fiz. Ou de repente você seja pra ela o homem que eu desejei que você fosse por mim.

Honestamente, eu quero que você seja feliz, do jeito que escolher ser.

Você ainda me balança, e isso não vai acabar tão cedo.
Mas queria realmente ouvir da tua boca tudo o que me disse por whats. Queria a coragem ao vivo, que nós tivemos por mensagem.

Pelo menos vi que não faço diferença na sua vida, você está tão bem sem mim quanto estava comigo, talvez esteja até melhor.

Ainda é difícil te ver e ficar indiferente.
Mas já que você não vai falar nada olhando nos meus olhos, não sou eu quem vai te procurar.
Até porque te procurar pode criar a falsa ilusão de que você sente algo por mim

Você ainda é a última pessoa na qual penso antes de dormir e a primeira na qual eu penso quando acordo. Você estará sempre nas minhas orações, mas aceito o amor que sinto por você e aceito o fato de que não é e nunca será reciproco.
O foco é tentar ficar bem.

Escreverei até me esvaziar de ti, e sentir só por mim e para mim.

Há dias difíceis e dias piores.
Ontem foi um dos piores, e hj tbm já tá sendo.
Mas uma hora, isso vai passar, tem q passar

É exatamente isso

Fala pra sermos amigos, mas não me procura nem como amigo!
Quero continuar a ter uma relação de amizade, mas cansei de correr atrás, pra saber se está bem, se está vivo. Essa é a minha definição no momento: cansada.
Se ele realmente estiver sendo sincero e quiser minha amizade, que venha querer saber se estou bem, se estou viva... Se tanto faz, paciência.

Eu não sei nem como eu me sinto. Honestamente, eu não sei.

É, ainda gosto... Pra caralho!

Vontade dele, do corpo dele, dele todo... Só pra mim!

Acho que vamos nos ver. Mas não posso esquecer: nada mudou!

Ele continua não querendo um relacionamento e eu continuo querendo um.

E, tenho que ir consciente disso, pra não me ferrar de novo.

Conversamos, finalmente conversamos de vdd de novo...
Não foi tão estranho quanto achei que fosse ser. Eu comecei a conversa, precisava agradecer o apoio que sempre tive dele em relação a trabalho,não posse reclamar nem um pouco disso.
Enfim, acho que voltamos a nos falar, ainda não é completamente normal, como se fossemos apenas amigos, mas já não machuca mais. Mas continua batendo saudade dele, de tudo dele, até dos defeitos. Mas acho que o perdi. Não sei se um dia tem volta... Na verdade, às vezes acho que nem o tive realmente.
Enfim, não posso me apegar a nenhuma esperança de que possamos ficar juntos, porque se isso acontecer e não ficarmos, vai ser MUITO pior.
Espero ficar bem com ele, na medida do possível.

Conseguir esse emprego me deu uma super animada!
Agora é aproveitar as oportunidades!

Tá foda, essa sensação de total incapacidade!

Pelo menos minha vida profissional tem que começar a andar.
Alguma coisa precisa começar a dar certo...

Me sinto extremamente sozinha, sem ter pra onde correr...
Queria colo,cafuné e amor, não tem.

Ultimamente nada tem dado muito certo na minha vida... Amigos longe ( e que mesmo assim são maravilhosos), vida profissional uma grande merda,vida social inexistente, e a amorosa vai de mal a pior. Talvez eu ainda esteja no fundo do poço, e não sei se tenho forças pra sair... Ou talvez eu só seja uma pessoa extremamente fraca e covarde.
Talvez eu precise de algo que me faça sentir viva, que me faça sentir que eu faço a diferença pra pelo menos alguém... Enquanto eu não acho esse "algo" pelo qual valha a pena lutar, eu sigo passando pela vida e continuando a ser sozinha.

Não posso falar com ele, não por enquanto... Pq se eu falar, será a tristeza falando. E de nada adianta falar o quanto eu tô triste... Pq se todo o amor que eu sinto por ele não o fez ficar, não vai ser minha tristeza que fará ele voltar.

Me obrigando a não te procurar, não mandar mensagem, não procurar saber como você tá... Me obrigando a não pensar em você

Necessitada de cafuné, colo e carinho

E eu vou ficar bem, uma hora eu vou!

Uma saudade: Colo de Daday, pra chorar   dps rir.

Vai passar, vai passar, vai passar....
Esse é o mantra que venho repetindo pra me convencer

Eu só queria dormir pra sempre, pra não sentir, não pensar, não sofrer, não criar expectativas.
Entrar num sono que eu simplesmente não exista, de nenhum modo

Eu quis cuidar dele e quis que ele cuidasse de mim. Ele não quer nada.
Colocamos um ponto final definitivo, eu acho, na nossa história. Isso me dói, me machuca, mas me machuca mais a indecisão... O fato de eu não saber se um dia ele iria me corresponder ou não.
As vezes fico achando que é puro e simples medo, outras coisas vezes acho que realmente existe um problema maior que ele...
E óbvio que existe o fato de que eu sempre faço alguma coisa errada. Uma vez foi não me importar, dessa vez foi me apegar e criar expectativas rápido demais. Talvez, se eu não me importasse tanto estaríamos juntos, ou talvez eu não estaria sofrendo tanto.
Mas é que,  um pouco antes dele entrar na minha vida eu decidi que eu queria (e quero) alguém que acrescente na minha vida, que mesmo vendo a grande furada que eu sou, queira ficar na minha vida. Quero alguém que cuide de mim e que me deixe cuidar. Quero alguém, que mesmo com medo queira ficar na minha vida. Que mesmo com medo pegue o pacote completo... Que são meus muitos defeitos, algumas qualidades, meus pais, minha irmã, um compromisso comigo e com o que sente comigo. E não quero alguém perfeito, só alguém que queira ser imperfeito comigo.  E decidi isso pq eu tinha cansado de não sentir nada por ninguém, de não ser querida, de não ser amada.
Ai eu conheci ele,  é em pouco tempo eu vi que eu queria que ele fosse esse cara, que ele é esse cara... E ai ele não quis. E ele disse que me ama, e mesmo assim não quis.
E dói, pra caramba. Mas eu não sei viver nessa "falsa "esperança de que ele queira.
E ele se preocupa comigo, mas não quer.
E eu quero acreditar que não é pelos meus tantos defeitos, por eu ser tão irritante, tão idiota, tão carente... Mas é isso que me vem a cabeça. Eu queria, as vezes, sentir raiva dele, pq seria mais fácil sentir raiva ao invés de amor, seria mais fácil me desapegar dele. Ele deveria me odiar, me desprezar...
Droga!!!!!
Eu devo mesmo ser uma péssima mulher. É a segunda vez na vida que gosto de alguém de verdade (e dessa vez foi tudo tão mais intenso, tão melhor, tão mais apaixonante, tão mais envolvente...) , é a segunda vez que me decepciono. Talvez voltar a não sentir, não me preocupar, não me importar seja mais fácil.
Talvez algum dia alguém não fuja de ficar comigo... Talvez